Un borrachito iba caminando por la calle.
De pronto, unos gangsters lo meten a la patrulla
y se lo llevan a un cuarto oscuro,
lo sumergen en el agua y le dicen:
¡Confiesa ya! ¿Dónde está el dinero?
Y así fueron horas y horas, hasta que el borrachito se paró y dijo:
Bueno bueno, mejor háblenle a un maldito buzo porque yo no veo nada.
Era una vez un niño que todo le salía mal,
era tan desafortunado, que una vez fue a una heladería,
pidió un helado y el empleado le pregunta
qué sabor quería y contestó:
“Da igual, si de todos modos se me va a caer”.
Llega un hombre muy borracho a la comisaría de policía y dice:
–¿Puedo ver al hombre que entró en mi casa ayer?
–¿Para qué?– le pregunta un policía
–Para que me explique como entró sin despertar a mi mujer.
Una chica le pregunta al novio:
¿Qué te gusta más, mi belleza,
mi sobrada inteligencia o mi sinceridad?
Y el chico le contesta:
Tu sentido del humor, mi amor.
Este era un loco que estaba en el manicomio
y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina
para ahogarse y vino otro loco y lo sacó,
entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo
por haberlo salvado, y le dijo:
Fue un acto heroico lo que hizo,
pero lamento informarle que el loco que usted
salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde.
Entonces el loco le dice:
¡Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar.
Un millonario de 70 años acababa de casarse
con una bellísima joven de 20.
¡Condenado sinvergüenza! Le espeta su amigo,
¿cómo rayos te conseguiste una mujer tan joven y hermosa?
Fue muy sencillo, le contesta,
le dije que tenia 95.
Dios decidió llevar al diablo a la corte
y arreglar sus diferencias una vez por todas.
Cuando el Diablo escuchó esto,
él se rió y dijo:
¿Dónde crees que vas a encontrar a un abogado?
La mujer es el único “elemento matemático”
que cumple con las cuatro reglas básicas que son:
1. Suma gastos.
2. Resta alegrías.
3. multiplica los problemas.
4. Divide las opiniones.
Éste era un niño que se sube a un bus y le dice al chofer:
¿Cuánto cuesta el bus?
Y éste le responde:
Cincuenta céntimos.
Y el niño le dice:
¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!
Estaba un señor en un restauran y le dice al mesero:
¡Mesero! Quiero que me traiga un huevo bien duro.
A los diez minutos llega el mesero y le dice:
Aquí esta señor, que lo disfrute.
El señor toma el huevo y lo golpea,
el huevo al recibir el golpe se rompe,
y el señor, muy enojado le grita al mesero:
¡Mesero, este huevo está blando!
A lo que el mesero grita:
¡Huevo! ¡Cállate!
Un amigo le dice a otro:
¿Sabías tú que Adán era el hombre más feliz sobre la tierra?
¿Por qué? Le pregunta el amigo.
¡Porque no tenía suegra!
Había una vez un perro tan inteligente,
tan inteligente, pero tan inteligente,
que cuando le gritaban:
!Ataque!
el perro se tiraba al piso y le daban convulsiones.