Una vez le dice una mujer a su marido:
Mi amor, hoy día estamos de aniversario de matrimonio,
por qué no matamos un pollo.
Y él le contesta:
¡Que culpa tiene el pollo!
¡Por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó!
Va una señora al psiquiatra y le dice:
Oiga doctor, estoy preocupada.
¿Qué le pasa? Le pregunta el doctor.
Es mi hijo, hace un año que se cree una gallina.
¿Y por qué no ha venido antes?
¡Hombre, que estábamos esperando a ver si ponía algún huevo!
Un profesor estaba en su clase y un alumno le pregunta:
¿Cuantos años tiene, profesor?
Adivínenlo, dijo el profesor.
Y un alumno dijo:
44.
Y el profesor le contestó.
¡Sí! ¿Cómo adivinaste?
Porque mi hermano tiene 22 y es medio tonto.
Pasaba un doctor por el cementerio,
entonces se levanta un muerto y le dice:
¿Doctor, doctor qué me receta para las lombrices?
Le pregunta una mujer a su marido:
Si un león me atacara a mí y a mi madre,
¿a quién salvarías primero?
Y el hombre contesta:
Pues, al león.
Un señor llega a una tienda y pide:
¿Me da un pote de veneno para matar cucarachas?
El vendedor le pregunta:
¿Para llevar?
¡Noooo! ¡Si queréis te traigo las cucarachas!
Había una vez un señor tan,
tan feo, pero tan feo,
que un día chupó un limón,
y el limón hizo gestos.
Era una mujer tan fea,
tan fea, pero tan fea,
que su marido se la llevaba al trabajo
para no tener que darle el beso de despedida.
Iba un caracol cruzando la calle
y lo atropelló una tortuga,
cuando despertó estaba en la sala de terapia intensiva,
y el médico le pregunta:
¿Cómo ocurrió todo?
Y el caracol le responde:
No sé, ¡Fue todo tan rápido!
En la Facultad de Medicina el profesor de anatomía pregunta a un estudiante:
¿En qué lado se encuentra el hígado en el hombre?
En la derecha, responde el alumno.
¿Y en la mujer?
¡Hummm! ¡A la izquierda!
¿Está usted seguro de que está a la izquierda?
Quiero decir, rectifica el estudiante, entrando, a la izquierda.
Un niño llega a su casa triste y su papá desinteresado le pregunta:
¿Qué te pasa hijo?
El niño triste le responde:
Papá, en el colegio me dicen drácula.
Su padre sin preocuparse le responde:
Ya, ya hijo, no les hagas caso y anda toma tu sopa rápido porque se está coagulando.
¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa?
Que la novia te dice “¡ay, que dulce!”,
la amante dice “¡ay, que vigor!”,
y la esposa dice “hay que pagar la luz,
hay que pagar el teléfono, hay que pagar el cable…
Va un borracho en moto y
choca con una señal de tránsito.
Entonces llega el policía y le pregunta:
¿Señor, no vio la flecha?
El borracho responde:
Ni al indio que me la tiró.
Cierto día un tipo va al doctor y le dice:
La otra noche llegue a mi casa,
encontré a mi esposa con otro hombre,
me enfurecí y ella me dijo:
Ven, siéntate, anda tómate un café, vamos a platicar.
La siguiente noche, pasó lo mismo y ella me repitió:
Anda, anda, no seas enojón, tómate un cafecito y charlemos.
El doctor le contesta:
¿Y cuál es su problema?
Oiga doctor, ¿No me hará daño tanto café?